soci-all

o segredo do esqueleto

2010-05-03T00:44:00.003-03:00

a explicação sobre os homens das cavernas

2010-05-03T00:44:00.002-03:00

2010-02-07T23:34:00.001-02:00

VENDEDOR BAIANO

Um baianinho inteligente vindo da roça

se candidatou a um emprego numa

grande loja de departamentos da cidade. Na verdade era a maior loja de

departamentos do mundo, tudo podia ser comprado nessa loja.

O gerente perguntou ao rapaz:

- Você já trabalhou alguma vez na vida?

- Sim, eu fazia negócios na roça.

O gerente gostou do jeito simpático do baiano e disse:

- Pode começar amanhã, e no final da tarde venho verificar como você se saiu.

O dia foi longo e árduo para o rapaz.

As 17:30 o gerente se acercou do

novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:

Quantas vendas você fez hoje?

- Uma !

- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40

vendas por dia.

De quanto foi a venda que você fez?

- Dois milhões e meio de Reais.

- Como você conseguiu isso?!?

- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois

um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Daí eu lhe vendi uma

linha fina de pescar, uma de resistência media e uma bem grossa, para

pescaria pesada. Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então

eu o Acompanhei até seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de

primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse

capaz de puxar a lancha, levei-o a seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração nas quatro rodas.

O gerente levou um susto e perguntou:

- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um

pequeno anzol?

- Não senhor, ele entrou aqui,

na verdade, querendo um pacote de

modess para a esposa, aí eu falei:

'Já que seu fim de semana tá prejudicado mesmo, que tal uma pescaria?'

2010-02-07T01:31:00.000-02:00

chock norris é coisa do passado

2010-01-31T10:49:00.001-02:00

Você jah tinha visto o email?

É ele existe!!!!

2010-01-31T01:16:00.003-02:00

O jeitinho brasileiro de ser!!!!!

Janeiro e o Soci ta de volta

2010-01-14T22:27:00.002-02:00

Bem, pessoal é o seguinte:
Esse final de ano foi corrido pra caramba e pra piorar as coisas o meu pc queimou, por isso estávamos há tanto tempo sem postagens...
:S
Mas agora Estamos de Volta e dessa vez, mais engraçados do q nunca, pra começar vale a pena ver esse video, q apesar de ser velho muita gente ainda não viu...

Beyonce Aleijada

2009-12-18T17:43:00.000-02:00

Tenso
(deu medo mas eu ri)

Bundas Virtuais

2009-12-18T17:36:00.002-02:00

(____) bunda perfeita.

____ desbundada.

(::::) bunda com celulite.

(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.

(__$__) bunda de prostituta de luxo.

(__*__) bunda de quem tá com frio.

(__.__) bunda de quem tá com muito medo.

(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou melhor, por trás.

(__o__) bunda pouco usada.

(__O__) bunda bastante usada.

(__+__) bunda de crente.

(________0_________) bunda da mulher melância.

(__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.

(__.__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.

(__o__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.

(__;__) bunda com limpeza falha após uso.

(__-__) bunda de japonesa…

(__V__) bunda comportada de biquíni.

(__Y__) bunda assanhada de fio dental.

(((__)(__))) bunda mole.

2009-12-16T20:57:00.002-02:00

Desvantagens da inclusão digital para o suporte técnico

CLIENTE: ' Não consigo fazer conexão com a Internet. '
SUPORTE: ' Tem certeza que utilizou a senha certa ? '
CLIENTE: ' Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo. '
SUPORTE: ' Pode me dizer qual foi a senha ? '
CLIENTE: ' Cinco estrelinhas. '

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

CLIENTE: ' Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:
'Não é possível encontrar a impressora ' . Já levantei a impressora e
coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la. '

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

SUPORTE: ' Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil? '
CLIENTE: ' Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada. '
SUPORTE: ' Que modelo é ? '
CLIENTE: ' É uma Hewlett-Packard. '
SUPORTE: ' Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco? '
CLIENTE: ' É bege. '
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

SUPORTE: ' Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ? '
CLIENTE: ' Eeh... Olá. Não consigo imprimir. '
SUPORTE: ' Pode clicar no ' Iniciar ' e... ? '
CLIENTE: ' Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates! '

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz Clique ' Reiniciar ' ... O que eu devo fazer ? '
SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.
Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
CLIENTE: E agora o que eu faço ?

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

CLIENTE: ' Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um
protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o
mouse, ele desaparece! '

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

SUPORTE: ' Em que posso ajudar ? '
CLIENTE: ' Estou escrevendo o meu primeiro e-mail. '
SUPORTE: ' OK, qual é o problema ? '
CLIENTE: ' Já fiz a letra ' a ' . Como é que se faz o círculozinho emvolta
dela ? '

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

CLIENTE: ' A Internet também abre aos domingos ? '

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: ' o que tem do lado direito da tela ? '
CLIENTE: ' uma samambaia ! '
SUPORTE: ...silêncio...

2009-12-16T03:58:00.003-02:00

10 Fobias curiosas que você provavelmente deve ter

1. Ergofobia - medo do trabalho

2. Agliofobia - medo de sentir dor

3. Antlofobia - medo de enchentes

4. Balistofobia - medo de mísseis

5. Catagelofobia - medo do ridículo (estar ou ser)

6. Ritifobia - medo de ficar enrugado

7. Estupofobia - medo de pessoas estúpidas

8. Gamofobia - medo de casar

9. Hoplofobia - medo de armas de fogo

10. Obesofobia - medo de ganhar peso

2009-12-14T03:37:00.001-02:00

SEM COMENTÁRIOS

2009-12-14T03:34:00.000-02:00

Imaginação sem Limites

2009-12-14T02:30:00.001-02:00

TUDO É QUESTÃO DE MATEMÁTICA

2009-12-12T17:19:00.002-02:00

HANNA MONTANA FAIL

RI MUITO

2009-12-10T17:45:00.001-02:00

TUDO É QUESTÃO DE MATEMÁTICA

2009-12-08T21:09:00.003-02:00

TUDO É QUESTÃO DE MATEMÁTICA

TUDO É CULPA DA MATEMÁTICA

2009-12-08T16:37:00.001-02:00

procedimento de evacuação

peguei no Desmotivado

2009-12-08T02:42:00.000-02:00

EPIC BIKE FAIL

2009-12-07T00:19:00.002-02:00

Onde esta o erro????

Alguém já adivinhou ?

duvida?! (clique na imagem)

A Internet é feita para Pornô...

2009-12-05T21:05:00.001-02:00

confira vc mesmo...

2009-12-03T19:46:00.003-02:00

Tinha que existir seguro contra mulher traída.

Ainda bem que elas descontam nos carros...

Imagina se fosse em vc ?!

Fik a Dik!

2009-12-03T03:17:00.003-02:00

Qual é o seu salário? ein ????

O meu é todos... e ainda esta faltando mais classificações para ele!

2009-12-01T12:05:00.000-02:00

batalha das toninhas

show de bola esta aula !!!

2009-12-01T00:21:00.003-02:00

FAIL

hum... Delicia!

2009-11-30T23:41:00.002-02:00

A vingança do cliente

Toca o telefone da casa...

- Alô.

- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da Brasil Telecom, estamos ligando para oferecer

a promoção Brasil Telecom linha adicional, onde o Sr. tem direito...

- Desculpe interromper, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, da Telecom, e estamos ligando.....

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir

alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- Bem, pode.

- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.

- 10331.

- Você trabalha em que área, na Telecom?

- Telemarketing Pro Ativo..

- Você tem número de matrí cula na Telecom?

- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma

funcionária da Telecom. São normas de nossa casa.

- Mas posso garantir...

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de

atendentes sempre que tento falar com a Telecom.

- Ok.... Minha matrícula é 34591212.

- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos depois)

- Só mais um momento.

(Cinco minutos depois)

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da Brasil Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção,

onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está

interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é

ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.

- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino

tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?),

depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado... .. pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou. .

- 10331.

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).

- Qual sua identificação na empresa?

- 34591212 (mais irritada agora!).

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção,

onde a Sra tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer,

pode anotar o protocolo por favor....... alô, alô!

TUTUTUTUTU.. .

Desligou.... nossa que moça impaciente! E sem educação...

Freddy Krueger Acustico MTV, Tocando o Maior Terror !!!

2009-11-27T16:00:00.001-02:00

Vc Faz Falta na Empresa?

2009-11-27T11:25:00.002-02:00

Uma empresa contrata um grupo de canibais. O diretor de RH os recebe e já vai dando as instruções: - Agora vocês fazem parte de uma grande companhia, e vão desfrutar de todos os benefícios da empresa. Só peço que não comam os outros empregados...

Quatro semanas mais tarde, o chefe chama os empregados: - Vocês trabalham duro e estou satisfeito. Mas a mulher que serve o cafezinho sumiu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?

Todos negam. Depois que o chefe vai embora, o líder canibal pergunta: - Quem foi o idiota que comeu a mulher que servia o cafezinho?

Um deles, timidamente, ergue a mão. O líder responde:

- Sua besta. Nós já comemos quatro diretores, três superintendentes, dois coordenadores e dois gerentes sem ninguém perceber nada. E poderíamos continuar assim. Mas você tinha de estragar tudo, comendo uma pessoa que realmente faz falta?

Golfe Religioso

2009-11-27T11:02:00.002-02:00

Moisés, Jesus e um velhinho jogavam golfe. Moisés colocou a bola no pino e deu a primeira tacada; a bola caiu num lago. Moisés chegou na beira do lago e, levantando o taco, as águas se abriram. Ele entrou, deu a segunda tacada e a bola foi diretamente para o buraco.
Na vez de Jesus jogar, a bola também foi parar no lago, mas caiu sobre a folha de uma vitória-régia. Então, Jesus caminhou sobre as águas, foi até a planta e deu a segunda tacada, mandando a bola para o buraco.

Aí foi a vez do velhinho. Ele, todo trêmulo, preparou-se para dar a tacada inicial. A bola voou para fora do clube e começou a cair na direção de um riacho. Nesse instante, um sapo a engoliu. Pouco depois, uma cobra engoliu o sapo e foi agarrada por um gavião; a ave apertou demais a cobra que regurgitou o sapo ao sobrevoar o campo de golfe; ao cair, o sapo bateu com o peito no chão e cuspiu a bola diretamente para o buraco.
Ao acompanhar toda aquela cena, Moisés olha para Jesus e diz: - Cara, é muito chato jogar golfe com o teu Pai....

Alguem pode explicar?

2009-11-27T11:00:00.003-02:00

Sério to ate agora tentando entender como isso aconteceu...

12 Razões pra Dizer PORRA !!!

2009-11-26T09:32:00.011-02:00

2009-11-24T01:42:00.001-02:00

DOIS ANÕES NA ZONA.

Dois amigos, anões, resolvem se divertir na zona.

Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem para os quartos.

Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma boa ereção
e por mais que se esforçasse nada conseguia fazer.

Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:
- Um, dois, três e... jaaaaaá!

Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas... nada.

Passado mais alguns minutos ele ouve novamente seu amigo gritar:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaá!

O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do companheiro no
quarto ao lado, mas... nada. Nem sinal de vida.

Passado mais um tempo, mais uma vez volta a ouvir:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaá!

Aí ele pensa: "meu amigo está se divertindo de montão, e eu aqui nesse
sufoco
sem conseguir nada!"

E ouve outra vez:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaá!

Passada a hora do programa, os anões se encontram para ir embora.
Vendo o amigo todo suado, descabelado e ofegante, o que broxou comenta:
- Pô. Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter
nenhuma ereção!
E o amigo:
- Ereção!? E eu, que nem consegui subir na cama...

E esse é o Leonaldo Gomes

2009-11-23T20:48:00.000-02:00

Pra quem não conhece o Tiozinho do Truco...

2009-11-23T20:43:00.001-02:00

Como Resolver um Problema

2009-11-23T20:40:00.001-02:00

Viu com0 é Simples?

2009-11-23T00:54:00.002-02:00

como acordar um bebado!!!!

huahsuas !!!

Quer jogar truco?

2009-11-22T23:43:00.001-02:00

Rambo, tiozinho do truco & Leonaldo Gomes...

Ronaldo!

2009-11-22T23:40:00.000-02:00

Brilha muito nas corridas de moto infantis...

O Homen Cobra!

2009-11-22T23:37:00.000-02:00

Tome muito cuidado...

2009-11-22T03:16:00.002-02:00

VIDEOCASSETOBAS

SÓ PODIA SER A GALERA DO MUNDO CANIBAL

2009-11-22T02:09:00.002-02:00

Os big's fail's

(EU RI ALTO... MUITO ALTO)

Hora certa na Roça

2009-11-20T19:36:00.002-02:00

Religiões, escolha já a sua...

2009-11-20T19:31:00.000-02:00

Tentativa de suicidio Fail...

2009-11-20T19:20:00.002-02:00

Deus Protege os Bêbados

Olha o Regis Denovo

2009-11-20T10:49:00.003-02:00

Ele nunca desiste...

PASSEI MINHA VIDA TODA PROCURANDO E AGORA

2009-11-15T11:25:00.002-02:00

...encontrei o que minha mãe sempre me disse para tomarr!

2009-11-14T20:03:00.002-02:00

Para quem acha que promoção é tudo de bom !!!!

nem ri!

Frase do dia 10/11/2009‏

2009-11-12T00:03:00.004-02:00

Última frase dita na noite de 10/11/2009, ao estagiário na usina de Itaipu:

"Apaga tudo antes de sair. Não deixe nenhuma luz acesa.”

Se as Mulheres fossem como os Homens...

2009-11-11T17:20:00.001-02:00

Achei isso no testosterona

2009-11-10T20:56:00.002-02:00

Olha ele ... Olha ele...

nosssa beyonce!!!

Propagandas...

2009-11-10T20:12:00.000-02:00

Dispensam qualquer comentário

Quando te mandarem Tomar no meio do Cu...

2009-11-10T20:11:00.000-02:00

...Faça Como Ele

Ja desisti da minha TV por isso...

2009-11-10T20:09:00.000-02:00

Pornografia o mundo está cheio dela...

2009-11-10T20:07:00.001-02:00

Agora até os cegos podem apreciar

Sofá Estranho

2009-11-10T20:04:00.001-02:00

Exelente presente para sua sogra...

Devo não nego...

2009-11-08T17:55:00.001-02:00

...Pago quando você tiver sorte

Você já esteve no fundo do poço?

2009-11-08T17:53:00.001-02:00

Tem certeza q vc ja esteve lá?

Não Confie em Ninguém

2009-11-08T17:52:00.001-02:00

Mortal Kombat

2009-11-08T17:49:00.000-02:00

Tirinhas

2009-11-08T17:21:00.002-02:00

2009-11-06T20:54:00.002-02:00

Aonde você guarda o seu preconceito??

o meu eu guardo no bolso!!!

nunca se sabe quando vai precisar! rs

2009-11-06T20:51:00.001-02:00

será que ele consegue?!

Aposto 20 conto que ela chega sem se machucar !!!

Secretária eletrônica de um Centro de Saúde Mental

2009-11-05T11:22:00.004-02:00

" Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental , sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura...

- Se você é obsessivo e compulsivo pressione 1, repetidamente.

- Se você é dependente, peça a alguém que pressione o 2 por você

- Se tem múltiplas personalidades pressione o 3,4,5, e o 6.

- Se você é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e oque quer . Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.

- Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamadaserá transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa ...

- Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dirá que número pressionar.

- Se você é depressivo, não importa que número disque. Ninguem vai responder.

- Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz altaseu nome, endereço,número da carteira de identidade, data donascimento , estado civil e o nome de solteira de sua mãe.

- Se você sofre de stress pós-traumático, pressionelentamente a tecla # até que alguem tenha piedade de você.

- Se sofre de indecisão , deixe sua mensagem logo que escuteo bipou antes do bip.....

ou depois do bip...

ou durante o bip...

De qualquer modo, espere o bip...

- Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.

- Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores estão ocupados atendendo pessoas mais importantes."

Encontrei isso no Blothers.

2009-11-05T02:14:00.003-02:00

O CARA SEM FREIO, SÓ PODE DAR EM ... !!!

eu ri tanto que tive que postar aqui também

agradecimentos ao JB

Por isso que eu num compro Rifas

2009-11-04T23:11:00.002-02:00

Nazismo Fail

2009-11-04T23:02:00.002-02:00

Não se faz mais papel Higiênico como antigamente

2009-11-04T22:33:00.000-02:00

TENSO

Essa Cicareli num tem Jeito...

2009-11-04T22:23:00.001-02:00

Ja Bastava a Praia nehh...

Camisinha de sabor adivinha que sabor é essa...

2009-11-04T22:19:00.000-02:00

É Trakinas

Ciclo de Vida de um Homen

2009-11-04T21:47:00.000-02:00

Aos 02 anos, sucesso é conseguir andar.

Aos 04 anos, sucesso é não fazer xixi nas calças.

Aos 12 anos, sucesso é ter amigos.

Aos 18 anos, sucesso é ter carteira de motorista.

Aos 20 anos, sucesso é fazer sexo.

......... ......

Aos 35 anos, sucesso é ter dinheiro.

Aos 50 anos, sucesso é ter dinheiro.

Aos 60 anos, sucesso é fazer sexo.

Aos 70 anos, sucesso é ter carteira de motorista.

Aos 75 anos, sucesso é ter amigos.

Aos 80 anos, sucesso é não fazer xixi nas calças.

Aos 90 anos, sucesso é conseguir andar.

Sucesso para você!

Ficar Na Seca Deve Ser Uma Merda

2009-11-02T17:58:00.002-02:00

Eu Axo q uma Boneca Inflavel é mais Útil

Guarda Chuva de Verdade

2009-11-02T17:54:00.003-02:00

Esses Japoneses Num tem Mais oq Inventar...

Bruce Lee X Iron Man

2009-11-02T17:49:00.000-02:00

Muita criatividade e falta do q fazer nehh

2009-11-01T16:17:00.003-02:00

AGORA VEJA SÓ !!!!

TEM COISAS QUE NÃO MUDAM... OUTRAS SIM !!

1 Milhão...

2009-10-31T11:36:00.002-02:00

Lula

2009-10-31T11:33:00.000-02:00

Aprecie com Moderação...

2009-10-31T11:30:00.001-02:00

Mr Satan

2009-10-31T11:28:00.001-02:00

Em Portugal...

2009-10-31T11:26:00.003-02:00

Marginal se identifica assim:

Time do Palavrão Brasileiro

2009-10-28T22:36:00.000-02:00

Eu achava que ja tinha visto de tudo...

2009-10-28T04:20:00.002-02:00

Game over literalmente!!!!

Depois eu digo que quanto mais realidade virtual mais mer*a vai aparecer.

PORRA EM MACAÉ?

2009-10-27T22:55:00.000-02:00

Vc Joga ping pong?

2009-10-27T22:48:00.000-02:00

Axo q não tão bem quanto ele...

UMA ÓTIMA NOTICIA

2009-10-27T22:38:00.004-02:00

Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal de São Paulo (USP) mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km ao ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira (AMB) mostrou que o brasileiro consome, em média, 86 litros de cerveja ao ano.

A conclusão é animadora: o brasileiro faz 16,7 km por litro.

Aula de Inglês

2009-10-27T22:35:00.001-02:00

2009-10-27T02:57:00.002-02:00

As vezes as coisas não saem como queremos

P.S: Olha a cara de decepção dele !!!

Tela plana em Portugal

2009-10-26T17:30:00.003-02:00

Na Sala Fica Assim:

No Quarto fica Assim:

Cocoricó...

2009-10-26T17:28:00.001-02:00

...Sempre ajudando na educação dos nossos Filhos...

Preserve Sua Vida Se Beber...

2009-10-26T17:23:00.000-02:00

... não carregue sacolas!!!

COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE

2009-10-26T15:58:00.004-02:00

1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela

2. Você vai mudar completamente e nem vai notar

3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes

4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas

5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar porque você foi tão chique para a faculdade

6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente

7. Se você era inteligente no colegial… azar o seu!

8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da

faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final

9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova

10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova

11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar

12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas

13. Se você nunca bebeu, vai beber

14. Se você nunca fumou, vai fumar

15. Se você nunca transou, vai transar

16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida,

a não ser que você faça uma nova faculdade

17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas

18. Psicologia é, na verdade, biologia

19. Biologia é, na verdade química

20. Química é, na verdade física

21. Física é na verdade matemática

22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada

23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer

24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festar menos, mas sempre acontecerá o contrário

25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá

26. Não verá a hora de terminar a faculdade

27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida

QUANDO A FACULDADE TERMINA OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ MAIS NA FACULDADE ACONTECEM QUANDO:

1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo

2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira

3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir

4. Você escuta a sua música preferida num elevador

5. Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo

6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem

7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano

8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta

9. É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som

10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham

11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas

12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana

13. Você a vai farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos ao invés de

camisinhas e testes de gravidez

14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã

15. Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está

trabalhando de verdade

16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada

Mulheres e Carros...

2009-10-25T12:45:00.002-02:00

Pense 3 vezes antes de deixar um carro na mão delas!

Novo Quebra Molas Aprovado Pelo DETRAN...

2009-10-23T00:01:00.003-02:00

Tenso !!!

Em momentos de Crise...

2009-10-22T16:04:00.000-02:00

Dá-se um jeito nehh...

O que é dor de cabeça?

2009-10-22T13:42:00.002-02:00

Certo dia, o sempre curioso Adão fez uma pergunta a Deus que mudaria todo o curso da humanidade.
- Deus, o que é dor de cabeça?
Deus com toda a sua elegância e sabedoria olhou melancólicamente para Adão e respondeu:
- Me dá uma costela ai que eu te mostro
rááááá.

Como Esconder a Cerveja no Trabalho

2009-10-22T11:34:00.004-02:00

Seu Chefe com certeza nunca ia encontrar

Melhor Frase de todas

2009-10-22T11:32:00.002-02:00

Realmente Faz Sentido

Japoneses são fogo...

2009-10-21T20:10:00.002-02:00

se isso acontece no Brasil a mulecada ia passar o carro no Zumbi...
(Agradecimentos ao Matheus Orelha)

Bolos de Casamento...

2009-10-21T11:27:00.010-02:00

Ou melhor Bolos de Desgraçamento...

20 Cantadas de peão de obra

2009-10-20T11:35:00.001-02:00

Aprenda com quem sabe:

1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.

2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.

3. Não sabia que flor nascia no asfalto.

4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?

5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom! (A melhor de todas).

6. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês comendo.

7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

8. Você é a areia do meu cimento.

9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!

10. Suspende as fritas…. o filé já chegou!

11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.

12. Ae cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!

13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??

14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!

15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?

16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?

17. Você é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo – uau uau!

18. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!

19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!

20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…
Lista sensacional, retirada do: (http://testosterona.wordpress.com)

Mais uma do Regis

2009-10-19T23:27:00.003-02:00

Um dia ele consegue...